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        70后,該選擇感情還是生活?
        發布時間:2015-4-16 22:20:21  閱讀次數:  字體大小: 【】 【】【

          70后,我們已經不再年輕,70后,我們已經習慣現在的生活。曾經以為我就這樣的生活一輩子,沒有想到在我的生活中出現了3個男人,一個是我的丈夫,他為人老實,厚道,聽父母的話,不懂得關心人;一個是幫助過我的人,他帥氣,聰明,能干,可是已經有家室了;一個是人才一般,懂得情調,體貼關心人,我卻抓不到他.....
         

          --寫在前面
         

          我是一個70后,沒有經歷戀愛就結婚了。娘家不是很富裕的那種,婆家比我們娘家要好點。我原來不愛說話,老公也是老實人,我初中畢業,他小學未畢業。我出嫁的時候沒有多想,覺得只要人老實就好,可能一開始我這樣的想法就是一種錯誤。結婚后,我一直努力地追求自己想要的幸福。
         

          我沒有管老公的錢,在家里,所有的漿漿洗洗,縫縫補補,我都一一做起,每每做好,就算挺著個大肚子,我也沒有停下,我覺得我有了家就是一種幸福。
         

          可是不管我怎樣的努力,如何的付出,婆婆就是不喜歡我,母親的疼愛在這個家里,在婆婆那里根本找不到。老公只會聽他娘的話,說話、處事從不和我商量。而我,不能撒嬌,不能提任何想法,要求,只有埋頭干活。
         

          我想被人理解,卻沒有人理解我,我想有人疼愛,卻沒有人疼愛我。
         

          我在我們村里開了一個小飯店,炒菜、做飯,打掃衛生都是我一個人,很辛苦。老公在村里附近一工地上做工,有時他下工后也會幫我干干活,可當我累得腰酸背痛的時候,他從來沒有說過一句安慰我,關心我的話。
         

          在我的小飯店隔壁有個小伙子,開的是小貨鋪,他每天都要進貨,也順便幫我捎帶些回來,我少跑了好多路,他回來的時候我就給他做好吃的。慢慢地,我們就熟悉了。再后來,我們出軌了。
         

          我開心,終于有人可以聽我吐露心聲了,他總是找機會和我在一起,可我不敢嗜情。我就算得再不幸福,好歹也有個完整的家。
         

          他比我小4歲,而且比老公能干得多,人也很帥氣,就這樣我們粘在了一起。很顯然,我對老公沒有象以前那么好了,老公的脾氣也有些壞了,可是,氣還得過下去,為了兩個可愛的乖兒子,我不能離開這個家。老公能夠天天干活,多少能賺些錢,在外人看來,我們夫唱婦和,還很不錯。
         

          其實,小伙子叫朋,朋家里有老婆的,我知道我和朋兩個人只是一時心里孤寂,暫時互相慰藉一下而已,不可能長久在一起。我想離開他,可我又做不到。
         

          去年,我有了qq號,開始上網,朋家里有電腦,我是用手機上的,我想看看朋上網在做什么,可他從不和我聊天,主要是他老婆看得緊。一下子沒有了精神支柱,我覺得很失落,苦悶的心情隨意地散落在網絡上。
         

          后來,在網絡上認識了一個太原人,小我兩歲,他叫飛,在財經大學打工,做電工及電腦維護工作,他每天都在網上,我就把我的故事訴說給他聽。他真的好厲害,分析我和朋的感情是有板有眼,說我們不是愛,我們只是有談過有關愛的話題,沒有接觸過愛情,自然有了誘惑。
         

          他也給我講他的愛情故事,從初戀到現在的婚姻,其中的曲折,迷離,就象一部電視劇,感動的淚水流了一遍又一遍。慢慢地,我習慣了他,習慣了他在網上和我談天說地。
         

          他的工作很悠閑,我們天天粘在網上。我們就這樣在網上聊天,很快兩個月過去了,我的手機沒有流量了,就去我的朋友家用電腦上,朋友知道我們已談了很久,幫我開了視頻。
         

          視頻中,飛迷人的笑著,臉形偏瘦,看起來很精神,想像著飛的身材應該很勻稱。飛說我很漂亮!不知道他是對我一種表面的夸獎,還是內心真實的贊美,但我還是相信他是真心的話語。當時,我心里很激動,因為從來沒有人說過我長得漂亮。我們邊視頻邊語音,那天,我們都很開心。
         

          以前,我一有空就打麻將,平時喜歡和朋友坐在一起聊天,然而,自從認識了飛,以前所有的愛好都變得毫無意義,只有在網上看到他,和他說說話,心里才學得坦然。
         

          終于有一天,飛對我說了一句“我愛你”,當時,我的心一陣酥麻,一股暖流從心里掠過。說實話,長這么大,從來沒有人說愛我的話,居然是出自一個陌生人的口。
         

          他許下承諾:一輩子對我好,永遠不變心。如果變心了,下輩子就做一只豬。他還強迫我永遠不變心。那段日子,我們甜蜜地生活著,儼然一對情深意濃的情侶。
         

          直到有一天,我發現,在我的qq號里有一個他說的是女哥們的朋友,其實是他的護士女朋友。他說,我沒有她關心他。我忌妒,我生氣,我流淚,我們因此而吵架,吵得很厲害,卻始終趕不上他說的那般關心。
         

          當我全心全意想著他,戀著她的時候,我卻淡忘了身邊所有關心我的人。
         

          我們雖然吵架,心里有點恨他:為什么說我沒有別人關心他。可是,吵完后,恨完后,傷心過后,我還是忍不住想他,忍不住發信息給他。
         

          后來,我瞞著家人去看了他一次。略瘦的臉龐,高高的個頭,挺拔的腰板,還有那開口笑的嘴。我們見面是在晚上,我們都有些害羞,甚至能感覺到對方心臟的跳動。坐得遠遠地聊了兩個多小時,慢慢地,我們之間的誤會也解開了,他工作忙有事就先走了。
         

          回家后,我們意猶未盡,電話里又聊了很久。我打算第二天又去看他,我沒有告訴他,想給他一個驚喜。
         

          因為頭天晚上,我是坐車去的。這天是白天,怕遇見熟人不好解釋,便打算走路去看他。天沒亮我就出發了,沒有坐公交車。因為對路不熟悉,走來走去,根本找不到去他們學校的路,迷路了。后來,我走了四個多小時的路,打聽到了車站,才到了他所在學校。
         

          迫不急待地給他打電話,發短信,沒有想到,他們學校正值考試,手機閉屏,根本聯系不上。我又不得不返回,我幾乎是流著淚回家的。三百多里路,又累又辛苦!
         

          飛不喜歡我的qq號里所有男的網友,其中有個二十多歲的小伙子,就因此我們又吵架了,他很粗魯的罵我,傷我,我每天掉眼淚。
         

          快過年了,我怕他會離開我,我求他,讓他無論如何陪我過完年,過完我們相識以來的第一個情人節,他同意了,我哭紅的雙眼才有了光明。
         

          2010年正月廿六日是我的生日,在生日前兩天,飛就給我制作了生日賀卡祝福我,圖片很美,里面有他深深的祝福。心里很激動,也很開心,而且也是在那個時候,我買了電腦。
         

          我期待著生日這天有著驚喜的事情發生。在我生日的當天晚上,飛隱身在網上,我找他說話,知道他在,而且那個女哥們也在,也都是隱身的。他們都讓我早點休息,我能睡著嗎?
         

          他們聊天聊得火熱,我很生氣,就罵他們,罵得很難聽,罵完后就后悔了,因為他們都不理我了。我很想很想他,一天都忍不了,可他沒有給我機會,而且上網也少了,我見不到他,信息發了不少,他只偶爾回一下,說是很忙。
         

          過了兩個月,有天下午,飛上線了,我向他要相片,說我想他的時候可以看看他的相片,他給我了。他對我說,對不起,因為忙,所以不能陪我。看起來他也沒有離開我的樣子。我很沖動,和他聊天聊了一天。晚上我給他發信息說,我要去看他。可是一直沒有回,我還是去了。下車后,給他打電話,可是打不通。我這次去沒有走路,坐車去的。我問他學校及周圍的人,他們都說不知道他在哪兒。電話打了一上午,沒有打通。我失望極了,又一次失落而歸。
         

          這次,我的心真的在滴血。我一直感覺他在騙我。我的朋友替我打電話給他,打通了,原來他的手機壞了,我的打不通他的電話,別人的能打通。我很相信他,可是發生這些事情他又該怎么解釋?他半年沒有出現,我天天等他。我等他給我一個完整,合理的解釋。既然給不了我愛,為何要說愛我一輩子,為我許下永不變心的承諾,而且還要我也發毒誓永不變心?我沒有食言,他卻先變了。是不是每個男人甜言蜜語的話都是為了獲取女人芳心,而都是違心的話語?因為他的承諾,害我苦苦相思半年,我不知道自己這半年怎么熬過來的。愛一個人注定要為這個人付出,我覺得自己太累了,心累得無法呼吸。
         

          七月初七快到了,飛仍然沒有出現,我決定忘了他。可是他又出現了,他的出現,讓我的生活又充滿了無限的陽光。
         

          因為坐月留下的病根,我現在身體時常不舒服,伴著這樣那樣的疼痛。很多時候想他了,淚水總會不自覺地流下來。
         

          還記得以前,我們視頻的時候,看著他我發呆了,看得他都不好意思了。
         

          我以為,今生我這樣凄凄慘慘,孤孤單單地渡過了,沒有想到會遇到我的愛情諾曼底。第一眼見到他,讓我怦然心動,大腦里的那根愛情神經輕輕被之觸動。后來,他說,等我們的小孩都長大成人了,等我們都老了的時候,我會陪你去看夕陽西照,任晚霞映出我們慈祥的笑臉,我拉著你的手,漫步夕陽下,靜靜體味晚年的那份平淡……為了這個承諾,我一直在等待。
         

          就在此文發出的前兩天,他在線,他在線時候一般都隱身。我先和飛說話。因他比我小兩歲,他叫我姐姐,現在叫我感覺好溫柔,和以前大不相同。他說除了我,沒有喜歡過任何人。我笑著說,呵呵,你又來騙我了。他說,你咋就不明白呢?其實他在表白,我知道他還是喜歡我的。其實,我內心深處想要的是彼此那份淡淡的牽掛,期待我們會有一次親密的接觸,他能牽一下我的手,完成我這個小小的心愿,我也就心滿意足了。可我知道,這是非常困難的,也許只有在后半身的思念當中渡過余生。
         

          我結婚后只希望做個賢妻良母,對老公好,對公公婆婆好就行了。婚后那一年,老公白天在外做工,每天晚上在家。第二年,我生了一男孩,全家人很高興。婆婆雖然不是很會伺候人的那種,但也能時時關心我,對我噓寒問暖。
         

          生了寶寶后,我吃不了他們做的飯,坐月子是最難熬的了,人家的媳婦養得白白胖胖的,我卻瘦得可憐還老愛生病。熬過一個月后,我自己做飯,喜歡吃什么就做什么,家里人把我的兒子當作寶一樣,爭著抱,我便多做些家務活。只要家里來客人都是我做飯。
         

          平靜地過了一年,由于沒有節育,我又有身孕了。聽人說罰款不到兩千塊,就決定再生一個。誰知道沒等孩子生出來,村干部到處抓生第二胎的婦女。當時,聽說我們縣城各醫院引產的婦女連廁所都擠滿了人。有人傳言說,縣里的婦女主任不會生小孩才這樣搞的。我很害怕,在娘家住了好長時間。后來,回到家,又趕上村上有動靜,第二去醫院檢查,晚了,快要生了,就去老公姑姑家住。
         

          一星期后,我生了個胖小子。我的命運由此也開始轉變了。婆婆根本不喜歡我這個孩子,回來的路上,別人問她,我生的是男孩還是女孩。她說是女孩,我因此納悶了半天,明明生的是男孩為啥要說成是女孩。原來,婆婆想換個女孩帶養,我舍不得,孩子是我身上掉下來的肉,怎么能隨隨便換呢。
         

          回家后,婆婆不像我生第一個孩子那樣伺候我了。我剛生完孩子三天,沒有吃一個雞蛋。這時,我媽媽帶了些雞蛋來看我,全家人一頓就吃光了。我老公只會聽他媽媽的話,一點主見也沒有,也不關心我。
         

          坐月時,他們瞎乎著給我吃,不管能不能吃,都給我吃。此時正是五月,家里人都很忙,都干活去了,也沒有人陪我。看著熟睡中的孩子,我睡覺都睡得不踏實,生怕婆婆抱去換了。
         

          這樣的心態坐月子根本不行,一個月時間,我的身體終于被拖垮了,全身酸疼,連小便也要有人扶。婆婆這才怕了,才趕緊給我做好吃的,每天看著我。可是晚了,月子里落下的病沒有那么容易好的。
         

          我在床上躺了兩個月,也多次去過醫院,我心里明白那是心病,藥吃了很多就是不頂事兒。我爸媽心疼我,接我去娘家,我舅舅給我輸液,但底燒還是不退,說再不好就不管我了。
         

          我已經很久沒有吃喝了,那時候我好瘦,自己照鏡子就覺得挺嚇人。在娘家住了一段時間沒有治好病,就回到家繼續輸液。
         

          熬過月子,我出門了,抱著孩子到處串門。慢慢地心淡了,傷心事也忘了,身體也漸漸地好了。這個孩子無人疼無人愛,只有我一個人抱著他,有時去娘家,讓他外公外婆疼愛他。
         

          半年后,做節育手術時,不知道怎么的又懷上了。我不敢住家里,又跑到娘家住。因為第三胎了,生了可以讓別人代養的。可是天隨人意,快七個月時羊水破了,大出血。我媽媽趕緊給家里打電話,把我送進醫院,醫生說必須動手術,又挨了一刀,花了錢孩子又沒有保住。
         

          這時,婆婆看我更加不順眼了。沒有人幫我照看孩子,只有我媽幫我照看。熬過一百天,婆婆到處給我安排事情做,我沒有頂撞,只有默默地忍受。
         

          孩子不滿3歲,我就出來干活了。做了兩年刺繡,因為身體抵抗力差,沒有再做,休息了一段時間后,跟著老公做小工。很辛苦,男人的活我一樣照干。每天拖著疲憊的身子回家,回到家里還要做飯,照顧孩子,不知道當時的自己是怎么挺過來的,有一次出工,晚上回家時,與別人碰車了,車上的鐵棍扎破了嘴唇,我又躺下了。沒過多久,我又開始工作了。
         

          后來,我們蓋了新房,加上有了第二個孩子,才有理由搬出原來的家。又做了一段時間的小工,我就開了個小飯店。到現在有三年了,雖然賺不了什么大錢,但是不用風吹日曬,生病的時間少了,也離開了婆婆的斜眼。
         

          苦了這么多年,我早已看淡了那些愁情煩事,談不上堅強,至少我不會在意過往一切。有時,我真想一拍兩散,拋開紅塵,從此不理人間事,上五臺山虔心修煉。有時,我也想去追求真愛,從沒有感受到愛人的體貼關心的我,更想去尋找自己喜歡的,又體貼關心我的那個人。但又放不下我那可憐的兩個孩子。我一走,家肯定也就散了,可憐無能的老公也會孤獨一身。

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