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        放下筆,你用手拭去了眼角的淚珠,本欲接著寫點什么,猶豫了一會又放下筆關上了日記本
        發布時間:2011-8-19 22:03:01  閱讀次數:  字體大小: 【】 【】【

         
        梁宜濱發表日志:生活在你的日記本里

        忘記了與你第一次見面是什么時候,只記得那是一個晴朗的下午,你與一個男孩一起打開了日記本,你的臉與那個男孩子的臉緊貼著映入我的眼簾。你的臉上充滿了幸福的紅暈,讓原本很美麗的臉龐更加美麗。嘴角兩個小酒窩總在你笑的時候出現,那是世界上最美麗的東西,多么希望你在打開筆記本的時候總笑著,那樣我就能看見那兩個小酒窩。

        “阿偉,你愛我嗎?”你躺在草坪上問道。“你這不是廢話嗎?我不愛你咋會跟你在一起看日落呢?”“那我要你寫下你愛我的話!”你拿出筆要那個男孩子在日記本上寫,那男孩子顯得有些不耐煩,順手從你手中抽過筆去,用潦草的字跡在日記本上寫了一排字”我愛周憶心”。看到他寫完,你又笑了,拿過筆在日記本上寫道:“我要愛朱偉一輩子,如果有來世,也要繼續愛朱偉,如有違背,面目全非。”幸福的笑始終沒有離開你的臉,兩個迷人的酒窩也一直映在我的眼中。“阿偉,我活這么大,還是頭一回這么高興!你今天高興嗎?”“有什么可高興的啊?”“我們倆戀愛了呀,這不值得你高興嗎?”“又不是頭一回談,沒有覺得有什么高興的。”“可是我是頭一回談,你就不能為了這個而跟我一起高興嗎?”“追我的人多得去了,我高興得過來嗎?”那男孩的話太傷人了,我如果是你肯定立刻跟他各走各的路了,讓我萬萬想不到的是你卻在他的臉上吻了一下,接著說:“我的好阿偉,從今以后你就是我的男朋友了,你可不要再和她們糾纏了,我可不想別人說你花心。”“行行行,你也長得還算可以,和你在一起也不算太丟人!”我當時被氣暈過去。

        當我醒來時,看見你正投入的在日記本上面寫著什么,你聚精會神的樣子也是那么美麗動人。我發現你正在寫道:

        “人,為什么就是那么貪心呢?已經得到了為什么還想進一步的得到呢?我整整一個晚上未能入睡,都在想這個問題,但是卻還是沒有得到想要的答案。我已經是阿偉的女朋友了,為什么我還是感覺不知足呢?阿偉還在和那些女孩親密的交往,這不是他花心,而應該是我貪心。我感覺我做得還不夠好,不應該花那么多的時間在學習上,應該多些時間陪陪阿偉,我的成績已經夠好了,根本不用那么多的時間再去學習了。恩,肯定是這樣,那今天晚上的自習我就不上了,到時候陪阿偉去看電影。”

        你出去了我就一直在期盼你再一次打開日記本,不知道你是不是找到了屬于你的幸福。
        你帶著疲倦的雙眼和疲憊的身體打開了日記本,一臉的倦意卻洋溢著興奮的神彩,你趴在被窩里,一字一句慢慢的寫道:

        “今天我很高興,晚上沒有上課和阿偉一起去了我很向往的地方,那里我在夢里去過好多次,當我夢醒的時候總要遺憾很久,可是這次不同了,我不再是夢里去的,而是跟我最愛的阿偉。我不再用羨慕的目光去看那些情人們,現在是換成人家用羨慕的眼光看我了,戀愛真好,有阿偉真好!只是阿偉顯得有些不是很高興,老是說想回去,可能是因為阿偉跟我呆一起覺得很悶,我該好好的檢討自己,為什么我就是這么一個沉悶的人呢?下來我應該去看一看愛情小說,看看小說里面的女主人公都是這么和男朋友呆一起的,或許我能學到很多東西,畢竟我是頭一回戀愛,什么都不懂。還應該去看點笑話方面的書,盡管我不喜歡,為了跟阿偉在一起的時候可以給他講點笑話怎么的來緩解沉悶的氣氛,恩就這么定了!”

        我只能羨慕阿偉,如果有一個女孩能這樣對我,讓我馬上去死我也愿意。看著你微笑的進入夢鄉,我陷入了沉思,我在想人世間能維系人與人之間放關系的到底是什么東西,是金錢?是榮譽?是利益關系?或許在短時間之內我無法得到正確的答案。

        “今天媽媽跟我去了我的學校,是劉老師讓我叫家長去學校,原因是我這次的期中考試成績下降了。我不敢說出真正的原因,我也不想看到媽媽失望的表情,以及爸爸憤怒的咆哮。我要調整學習方法,不能讓成績下降,更不能犧牲和阿偉在一起的時間!今天在老師的辦公室里,我想起了我五歲時候的一個場景:http://www.ingilizcesarkilar.com/幼稚園老師讓我們每個小朋友都寫上自己的理想然后當著所有的小朋友的面大聲的說出來,并說明原因,我當時寫下了大學教師這個職業,或許我那個時候還并不能理解這個職業意味著什么,但是從老師嘴里我能聽出大學的神圣,加上老師這個職業的神圣,我就毫不猶豫的寫了下來,并當著全班小朋友的面傻傻的大聲說出來。不過一直到現在那都還仍然是我的理想,成為一名大學教師,在神圣的殿堂從事神圣的職業。”

        看著你寫你的理想,我笑了,因為我想起了我的理想,我的理想是那么的容易實現,或許那根本就不叫理想。

        當沒有看見你的時候我總是用胡思亂想來打發時間,今天我想到了人與人之間聯系的紐帶到底是什么了,那就是“情”,各種各樣的“情”把所有的人都聯系起來了,也包括我和你。我又想起了冬日里的陽光是多么的溫暖,躺在一塊大石板上面,閉上眼睛感受陽光的溫度那是多么愜意的一件事情,旁邊要是還有你的陪伴那就是天下最美好的事情了!我正在偷笑的時候你打開了日記本,你翻到第一頁,看到那天你和阿偉寫下的話語,你臉上都浮現出了美麗的笑,雖然我心存妒忌,但是我心里還是高興的,因為看到了你的笑,看到了你的酒窩,這就是我的理想,我沒有理由不高興。你端詳許久,又翻到新的一頁,在上面寫下:

        “美麗的東西總是很難留住,伸手去抓總是抓不到,仿佛那是無形的。美麗的東西又是那么的難以忘記,想從記憶中抹去,總是越抹越濃。當美麗不再,秋風依舊,我還是那個我,一點都沒有改變,而你卻已經變了,變得讓我已經認不出那就是你。那個我曾經深愛的你、那個我視為人生全部的你已經隨風飄散,留下的只有許多美麗的笑聲,還有那無數的憧憬。我想從天邊采下一抹夕陽紅,用遙遠夜空的繁星點綴,為你編織一條愛的圍巾,讓你在等待的寒風中不再受凍;你想從大海撈起一縷映月藍,以深邃海洋的珊瑚裝飾,為我制作一件心的外套,讓我在思念的深夜里不再孤單。日記本里那些美好的記憶為我見證,我要在春風再次吹起的時候開始我的新生活,讓記憶中的里永遠活在我的記憶中,我要勇敢起來,因為我相信始終會有真愛在等待著我去發現。

        今天在圖書館的一本書上偶爾看見了剛才那段話,是誰寫在那本書的扉頁的,雖然字寫得有點丑,但是我看得出那個人有一顆美麗的心,而且還有一顆堅強的心。我很羨慕那個人,雖然遭到了愛的人的遺棄,但是至少心中仍然充滿愛,敢于去追求下一段愛情。我很難想象我要是被拋棄我會怎樣。不過我能感覺到一雙關切的眼睛始終在盯著我,讓我心里不時的泛起一陣陣的暖意。不管那個人是誰,我謝謝你!”

        看到你寫出最后的那兩句話,我心里一下子變為了空白了,我不知道是樂還是憂,也不知道該說些什么,因為我知道了你感覺到了我的存在。

        愛是一種什么味道?其實我很想問問你,到底愛是苦還是甜。古往今來,不論貧富貴賤都在追求著愛。是不是愛就是很想跟一個人在一起呢?哎,想不明白還是不要去想了,只要能看見你我就很開心,我知道這就是我追求的。到晚上了,你又打開了日記本,在暖暖的燈光下,你又寫下了你心里那些想要找人傾訴的話語:

        “我是不是錯了?我以前的想法都是異想天開?”寫到這里你就放下了筆,我看見你憂郁的眼神仿佛寫滿了委屈,晶瑩的淚珠閃爍在你的眼眶里。這時候媽媽叫你了,你合上日記本就出去了。我矗在原地不知道該干什么,心里也不知道該想些什么,眼睛也不知道該往哪里看,只能那樣默默的呆著,等待你回來繼續寫,希望能夠知道你心里的委屈。日記本開了,原本以為還是會看見你哭泣的臉,我都已經做好了心理準備,誰知映入我眼簾的卻是我最想看見的你的笑,雖然笑還是那么美,酒窩還是那么美,我卻沒有能高興起來,以為剛才你還是那么的憂傷,這時候卻是笑逐顏開。你繼續提筆寫道:

        “看來我沒有錯,今天在學校門口碰到阿偉跟一個女孩子手牽手和我撞個正著,阿偉還鎮定自若的跟那個女孩介紹說我是他的同學加表妹,還向我介紹那個女孩是他的女朋友。我覺得阿偉是有什么苦衷的,我理解他,我就強顏歡笑的配合他,還夸那個女孩真漂亮,阿偉真有福氣。我原本以為阿偉過后會來給我解釋,但是我等了兩天都沒有等到他給我的解釋,我就主動去找他,他卻讓我不要管他的事情,和誰在一起是他的自由。當時我的心冷到了極點,感覺自己被全世界拋棄了,阿偉真的不是我能信賴的人,不值得我那么的付出,也決定要跟他分手。可是就在剛才,阿偉來我樓下找我了,他向我道歉了,說他只是一時糊涂,希望我能原諒他。我本來不應該原諒他的,可是一看見他我的心就軟了,之前的那些想法統統被他的那兩句道歉推翻了。剛才陰霾的心情一下子也變得晴朗了,天空還是那么藍,生活還是那么美,阿偉還是那么值得我去愛。不寫了,今天早早的睡覺,明天是周末,和阿偉出去好好的玩一下。”

        我真的不好評價你,這事擱我身上也拿不準會不會跟你一樣,當局者迷旁觀者清。我只好又接著胡思亂想:上帝真的是萬能的主,生命是那樣的神奇,大的動物植物暫且不提,細菌那么小的東西居然還是活的個體,是有生命的,多神奇!生物的種類又是那樣的多樣,光是人都要分好多種,一想這些感覺我的腦袋就不夠用了,想起來就很費時間。我還沒有想透徹的時候,你又打開了日記本,看來一天又過去了。興奮寫在你的臉上,雖然你沒有很甜的笑,但是我能感覺到你心里的笑,看來你出去玩得還是很盡興的嘛!你拿起筆先是抬頭想了想,接著寫道:

        “將來結婚我一定要旅游結婚,外面的世界真的很精彩,我感覺我真的是一只井底之蛙,生活在這個城市里面這么久還沒有去外面開開眼界。很想去看看歐洲、很想去看看澳洲,還很想去看看美洲和非洲,說到底我就是想去環游世界,看看世界的每一個地方,感受一下世界不同地方的不同風情。那些好像有點遙遠,我最迫切的愿望就是能去感受一下我們祖國的名山大川,敞開自己的心扉去感受山河的壯美,去體驗一下‘江山如此多嬌,引無數英雄竟折腰’豪情。我還想去追求一下每件事物的專業化體驗,以前以為釣魚就是釣魚,今天我才知道釣魚還可以釣成那么專業的樣子,我真的很向往。我還想去追求一些很健康的生活方式,比如說去驢行去野營等戶外運動,想到這些我就感覺以前的生活方式是多么的單調乏味,就像一潭死水。

        跟阿偉在一起我總是有新的感受、心的發現,原來我心里裝著那么多想法我還沒有發現。阿偉謝謝你!”

        我不知道阿偉今天帶你去體驗了什么,我只想告訴你人的生命是有限的,想法太多或許就不是一件好事,你往往會很遺憾很多事情都沒有去做,很多的事情做得不夠好。我每天愛胡思亂想,不過你的頭腦里面的想法似乎比我還瘋狂。我也不知道這是好是壞,但是有一點可以肯定,阿偉帶給了你快樂,那快樂時短暫的還是只是一個開始我就不得而知了。

        不知道過去了多久,日記本被打開了,是你媽媽,她看見了你寫下的那段話,我立刻感覺到一陣眩暈,不是我昏倒了,而是你媽媽昏倒了。你爸爸進來了,從你媽媽手里拿過日記本看了看,把日記本丟下樓去了。

        面朝著水泥路面我數著綿羊,當我數到第一萬七千三百二十九只的時候,一雙手捧起日記本再輕輕的和上了。

        你終于打開了日記本,本來我該高興的,但是看到的你卻是淚流滿面,一雙大眼睛已經紅腫,我的心就像是被一只手攥住,狠狠的揪、狠狠的掐,真叫一個疼。你拿著筆本想寫點什么,筆觸到本子的時候手又停下了,放下筆轉過頭去用手背拭臉頰上的淚珠。過了許久,你轉過頭來提筆急速的寫道:

        “我本想讓愛變得簡單,只是很簡單的愛,用簡單的方式、用簡單的眼神、用簡單的心思,但是我越是想簡單就變得越不簡單。爸爸媽媽都知道了,他們也只想簡單的結束我的愛。媽媽住院了,因為我。爸爸生氣了,因為媽媽。阿偉離開了,因為她們。我不能怪阿偉,他已經做得夠好了,至少他說出了他愛我,雖然有點勉強,但是我也知足了。我愛阿偉這已經是不變的事實,我愛爸爸媽媽這也絕對是真的,可是我很難為了爸爸媽媽而放棄阿偉,我該怎么辦?”

        寫完你就趴著痛哭,我能做的只是跪在地上閉上雙眼,雙手合十,用最真誠的心為你禱告,同時也是為我禱告。

        我很期盼日記本打開的那一刻,因為我害怕日記本再也不會被打開;我同時很害怕日記本打開的那一刻,因為我害怕日記本打開后看不見你。http://www.ingilizcesarkilar.com/我被矛盾的心理糾結,思緒理不清楚,甚至我都忘記了我該怎樣存在,我也不想去理會我存在的意義,但是有一點可以肯定,你是我存在的主要因素。

        不知道我被糾結的心理糾纏了多久,根結的時刻終于來臨,那兩秒鐘仿佛被延長了,就好像是一個小時,不,應該是一天那么長。我既高興又害怕,心跳得很厲害,每跳一下就像是一塊石頭從很高的地方掉下來砸在地上,鏗鏘有力、擲地有聲。心跳得很急促,很跳一下我就感覺呼吸要困難一些。我給自己加油,讓自己要勇敢要堅強,我用手抓住胸口努力的呼吸,堅持到了打開的那一刻,可是我卻沒有能看見是誰打開的,因為我不夠勇敢不夠堅強,在那一刻放臨界點,我昏倒了。

        “天堂與地獄的距離有多遠?以前我就想過這問題。人們常說天堂與地獄有天壤之別,似乎就在給我傳遞一個信息,天堂距離地獄很遠很遠。可是我覺得天堂與地獄的距離很近,從天堂到地獄只有一句話一個動作或者是一個決定的距離,遠嗎?”

        “我為什么是我,而不是隔壁班的小花或者是學校門口賣香煙的王老頭,為什么我又不是他?如果我是他,那么我肯定會讓一個也只會讓一個愛自己的女孩變成天使永遠的住在天堂享受那里美麗的陽光和甜美的空氣。也許就是上帝的安排,讓我就是我,不是別人,就好像讓我愛阿偉一樣。我沒有選擇,只能這樣走下去,明天后天一直到我死去的那一天。”

        “今天我偷偷的給阿偉寫了一封信,讓他知道我很想念他,我仍然很愛他,即使那天他說跟不跟我在一起都無所謂。媽媽看了我的日記本昏倒,爸爸把我的日記本丟下樓我都給他說了,希望他在了解了事情的全部后能理解我,我也不想事情發展成這個樣子。我想為了愛拋開爸爸媽媽不管,但是我確實做不到。我跟爸爸媽媽賭氣已經有一天沒有吃飯了,我還想堅持下去,希望以此能讓爸爸媽媽退步。”

        看著你寫的幾段話,我懸得老高的心終于是放低了,至少讓我知道了你依然存在于日記本外,你沒有做出我預想的最壞的事情。你一天沒有吃飯,并且還要堅持下去,讓我的心還是懸在空中,畢竟你是人,是需要吃飯的,為了他你也不能這樣不對自己負責啊,如果他是愛你的話也絕對不允許你這樣做。你如果真的是愛一個人也應該為了你愛的人而保重自己的身體,你的愛就應該首先是愛你自己,只有有了愛你自己你才能夠去愛你的家人你的朋友你的愛人。

        夜深人靜的時候,你打開了日記本,美麗的臉龐些許憔悴,嘴角沒有那對酒窩,臉上也沒有那兩行淚痕。我心里似乎是得到了點點安慰,至少你在開始回歸,時間會拂去心里的陰霾,陽光終會出現。你用心寫道:

        “阿偉昨天找我談的話讓我沒有了繼續和爸爸媽媽抗衡的理由。阿偉說三班的那個女孩家里很有錢,而且明確表示要跟他好,他不想失去這么好的一個機會。我不知道這是不是真的,我也不想去證實,因為阿偉說他跟我在一起只是玩玩而已,并沒有真的想跟我在一起,還沒有開始多久我媽媽就跳出來干涉讓他覺得很沒有面子。或許真的是我錯了,但是我真的是愛阿偉的。”

        放下筆,你用手拭去了眼角的淚珠,本欲接著寫點什么,猶豫了一會又放下筆關上了日記本。

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